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タイトルは何となくなので
気にしないで下さい。
うちはどうなんだろう・・・
先の事は
誰にも分からないって
ヤツですが。
さて、とうとう
天気予報の項目に
雪マークが登場しました。
寒いのが苦手なので
困ります>_<
寒いと言えば
懐も心も
寒いかな・・・
子供居るんですが
何て言うか
違う寂しさってヤツです。
今日は保健センターから
相談員の方が
来てくれました。
色々と話している間にも
頭の中にあったのは
元夫の事でした。
そう簡単には
消えないかな・・・
好きだと、尚更。
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何日か振りの日記です。
立ち直れなくて・・・
決断したものの
心にかかってる負担は
予想以上で・・・。
嫌いじゃない・・・
自分の中にある気持ち。
だったら
好きでいようと思う。
ずーっと片思いでも
それで自分が満足なら・・・
昨日、渋々（？）と
産婦人科へ行って来ました。
４時間待ちでした。
ここは心療内科併設なので
比較的利用しています。
色々あって先生に
話を聞いてもらおうと思ったのに
返答はいまいち。
前からそうだったけど
症状は良くなるどころか
更にひどくなる一方。
違う症状まで出てるのに
いまいちな返答されたから
もうそこの病院の心療内科には
かからないかもしれない。
今までの中で
１番最悪な状態で
病院に行ったのに・・・
しまいには
聞いた質問と
違う返答が返ってくるし。
忙しいのは分かるけど
聞きたかった答えは
それじゃない！
病院行くのは良いけど
財布とにらめっこ。
金額見ては
溜め息しか出ない・・・
残りの残金見ても
産婦人科へ行ってる
余裕なんか
本当は無い。
それが実家にいても
余裕無いものは無い。
精神的にも
自分の金銭的にも
ゆとりって文字は
存在しない。
こんな状態だから
働こうかな・・・って思うけど
精神的には
かなり参ってる。
妊娠７ヶ月で
雇ってくれる場所なんぞ
何処にあるのやら・・・
子供は私から離れただけで
大泣きするし・・・
そんな状態を見ているのは
かなり辛い。
未だに
情緒不安定です。
暴力も暴言も
怖くて仕方ない・・・
空元気というか
ハイな時と
どん底の差が
あり過ぎて
生活に支障が出ています。
病院行かなきゃ
ダメっぽいです・・・
ズタズタっていうか
自分の中で
手に負えなくなってる時
こういう時って
どうしたらいいんだろう・・・
きちんと
自分の正直な気持ちを
話したから
すっきりした筈なのに
未だに何かが
心の中に
ひっかかっています。
今までの中で
１番の理解者だった元夫なら
きっと私の中で
何がひっかかってるのか
見抜いてしまうかもしれません。
家に帰って来て
部屋の中で
泣いていた自分に
気がつきました。
泣くのを止めようと
必死になるほど
涙は止まらない・・・
私はいつからか
自分の中にある
本当の感情を
普段の日常で
あまり主張しなくなりました。
誰も気がつかないから
別にいいや。
何て言えば
伝わるんだろう、って。
この歳でそんな事言っても
立場的にも
誰にも理解されないだろうと
思ってる部分が
何処かにあります。
元夫には
甘えすぎてたのかも
しれません。
それが相手にとって
負担だと
分かっていても・・・
悩みが離婚によって
解決したのに
この虚しさは
何なんだろう・・・
たまには違う内容を
書いてみようかな・・・と。
こころって、人によって
強かったり弱かったりしますよね？
私は自分では弱い部類だと思っています。
強そうに見える人が
実は脆かったり
弱そうに見える人が
自分にしか出来ない事を
やってたりしているetc・・・
人間って、その方が
味があって良いというか
１人１人が違って当たり前だし
常に強くいなきゃいけないという訳でも
無いと私は思います。
私は以前
「母親はどんな事があっても
決して子供の前で泣いたらダメ」みたいな事を
言われた事があります。
その言っていた人が
自分の子供の前で
泣いていた事があるのを
私は知っていましたが
人間には感情という物があるから
泣きたい時には
泣いても良いんじゃないかって
思いました。
子供や友人などに八つ当たりは
ダメだと思いますが・・・
○○だから強くなきゃダメ！とか
貴方って弱いよね！とか
そういう事は
人間なんだから当たり前だと思う。
山も谷もない人生なんて
味も何もないから・・・
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