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何日か振りの日記です。
立ち直れなくて・・・
決断したものの
心にかかってる負担は
予想以上で・・・。
嫌いじゃない・・・
自分の中にある気持ち。
だったら
好きでいようと思う。
ずーっと片思いでも
それで自分が満足なら・・・
昨日、渋々（？）と
産婦人科へ行って来ました。
４時間待ちでした。
ここは心療内科併設なので
比較的利用しています。
色々あって先生に
話を聞いてもらおうと思ったのに
返答はいまいち。
前からそうだったけど
症状は良くなるどころか
更にひどくなる一方。
違う症状まで出てるのに
いまいちな返答されたから
もうそこの病院の心療内科には
かからないかもしれない。
今までの中で
１番最悪な状態で
病院に行ったのに・・・
しまいには
聞いた質問と
違う返答が返ってくるし。
忙しいのは分かるけど
聞きたかった答えは
それじゃない！
病院行くのは良いけど
財布とにらめっこ。
金額見ては
溜め息しか出ない・・・
残りの残金見ても
産婦人科へ行ってる
余裕なんか
本当は無い。
それが実家にいても
余裕無いものは無い。
精神的にも
自分の金銭的にも
ゆとりって文字は
存在しない。
こんな状態だから
働こうかな・・・って思うけど
精神的には
かなり参ってる。
妊娠７ヶ月で
雇ってくれる場所なんぞ
何処にあるのやら・・・
子供は私から離れただけで
大泣きするし・・・
そんな状態を見ているのは
かなり辛い。PR
未だに
情緒不安定です。
暴力も暴言も
怖くて仕方ない・・・
空元気というか
ハイな時と
どん底の差が
あり過ぎて
生活に支障が出ています。
病院行かなきゃ
ダメっぽいです・・・
ズタズタっていうか
自分の中で
手に負えなくなってる時
こういう時って
どうしたらいいんだろう・・・
こんばんは☆
気分的には
元夫の言葉をパクって
気持ち的にどん底ですが
たまには違う話題を・・・。
話はズレますが
それにしても
元夫は何故
未だに私の事を
嫁と言ってるのだろう？
元とかつけず普通に
会社の同僚とかに
嫁さんがって言ってるみたいです。
ものすごく疑問・・・。
・・・私も夫がとか
主人がって言った方が
良いのかな・・・。
確かにお互い
そこまで嫌いではないし。
・・・考えておこう。
今回は微妙な品揃えの
ダイソー行って来ました。
・・・予防接種の帰り道に
寄り道感覚で。
でも今回購入した１０５円商品
１品しかないんです（×_×）
あとの２品は
３１５円商品です。
主人が（呼び方がバラバラでごめんなさい）以前
「１００均で１０５円以上の商品を置いたら
１００均じゃないじゃん」みたいに
言ってたのを
思い出しますが・・・
ではでは
今回購入した商品の
簡単な説明を・・・
「デカ目ペンシル」
リキッド系のアイライナーが
苦手な私にとっての
必須アイテムに近いです。
この商品は１０５円です。
続いては
「ミネライジングパウダー」
天然由来のシリカ（くずれ防止成分の事）配合で
皮脂を吸着。
ファンデーション後の仕上げや
メイク直しに自然かつマットな仕上がりを
実現します。
タルク無添加、無香料。
と、容器には掲載されていました。
この商品は
興味本位で購入しました。
・・・正確に言うと
あまり重たいメイクが
私個人、苦手なのです。
軽いのが好きなので・・・。
値段は３１５円。
容器に鏡とパフが
あらかじめ付いています。
そして
「ワンタッチカラーエッセンスファンデーション」
美容液＋日焼け止め＋化粧下地＋ファンデーションが
１つになったタイプの商品です。
アロエ成分の保湿効果で
お肌のうるおいを保ちます、って
パッケージの裏側には
記載されてますね。
色々と書いてますが省略・・・。
あ、そうそう
間違ってもB◯クリームって
商品じゃありません。
お値段は３１５円です。
今日、購入したばかりで
使用はしていませんが
興味のある方は
後日（いつかは分かりませんが）
感想を書くので
参考にはなりませんが
読んでやって下さい。
やっぱりというのか
元夫は見抜いてました。
私の中にあったモノの正体を。
ちょっと悔しいかな・・・
２年ちょいしか
一緒にいなかったのに
寝ぼけて電話してきた人に
あっさりと見抜かれるなんて。
別にそこまで
仲が悪いって訳でもない
私と元夫。
互いに嫌いかと言われたら
そこまででもなく・・・
ただ、問題が問題だから
このまま婚姻関係を継続しても
修復は難しいだろうと
離婚は仕方ないという事を
元夫は言っていたみたいです。
でも・・・離婚って事だけを
強調した訳ではないと
後で知りましたが
今更ってか、もう遅い・・・
っていうか
離婚して仲の良い関係なんて
普通じゃ無理なのかな・・・
婚姻関係が解消されても
お互い仲が良いなら
それでも良いのかな・・・って
思いました。
うちは微妙ですが・・・
きちんと
自分の正直な気持ちを
話したから
すっきりした筈なのに
未だに何かが
心の中に
ひっかかっています。
今までの中で
１番の理解者だった元夫なら
きっと私の中で
何がひっかかってるのか
見抜いてしまうかもしれません。
家に帰って来て
部屋の中で
泣いていた自分に
気がつきました。
泣くのを止めようと
必死になるほど
涙は止まらない・・・
私はいつからか
自分の中にある
本当の感情を
普段の日常で
あまり主張しなくなりました。
誰も気がつかないから
別にいいや。
何て言えば
伝わるんだろう、って。
この歳でそんな事言っても
立場的にも
誰にも理解されないだろうと
思ってる部分が
何処かにあります。
元夫には
甘えすぎてたのかも
しれません。
それが相手にとって
負担だと
分かっていても・・・
悩みが離婚によって
解決したのに
この虚しさは
何なんだろう・・・
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